上礼拜接了个音乐节策划的活儿，本来挺顺当的，结果报批文件都准备好了，突然有个赞助商在群里拍了张乐队名单截图，圈出“丢火车”仨字儿直接炸锅了。
一、甲方现场差点把屋顶掀了
那老总电话打过来，嗓门儿大得我耳朵嗡嗡响：“这名字能上？！火车都丢了多晦气！赞助商的车队运输怎么办？观众安全怎么办？”我捏着手机都能想象他唾沫横飞的样子。挂电话前还撂狠话：“不换乐队就撤资！”
说实话我当时脑子也懵。这乐队我都请过两回了，压根没往这头想。赶紧翻合同——白纸黑字写得明明白白，现在换乐队？违约金赔死我。
二、硬着头皮开三方批斗会
第二天把小会议室塞得满满当当：甲方绷着脸抱着胳膊，乐队经纪人翘着二郎腿嚼口香糖，还有俩本地文化局的。我刚开口提“名字敏感”，乐队经纪“啪”地把巡演合同拍桌上：“改名？你们出违约钱？”甲方立马站起来指着合同吼：“合同里可写了保证活动顺利！”
眼瞅着要动手，我赶紧把人按回座位。冲行政使眼色抱来三箱矿泉水：“各位先降降火！咱们嚼裹点儿实在的——”
三、死马当活马医的三板斧
1.先给名字穿件“吉利马甲”
抓过白板笔哗哗写：乐队名旁边加个超大“❀”符号，主舞台背景板塞一行小字“拾音启程，福运满载”，宣传海报P上火车头迎着朝阳开的素材——甲方鼻孔哼气：“糊弄鬼？”
2.找个“背锅侠”转嫁矛盾
扭头拽文化局的人搬救兵：“领导您单位那个非遗项目，扎火车头红绸花的手艺，能不能开场前搞个仪式？”转头又戳甲方：“您家新车正好开上舞台扎红花，镜头怼着拍三分钟特写！”老总脸色缓了点：“有点意思...”
3.给所有人喂定心丸
甩出早就备好的《应急预案》：安保人数直接翻倍，物料清单里突然冒出二十箱手持小国旗（旗杆正好能当荧光棒使），压轴放话：“要是现场真出幺蛾子——我亲自穿财神服举着金元宝绕场三圈！”全屋人愣了三秒，乐队经纪人“噗”地喷出口香糖。
结果您猜怎么着？活动当天火车头红绸花仪式上了本地热搜，甲方新车特写镜头被截图到处传。散场后老总还拉着我碰杯：“这乐队名还挺好——丢旧火车，换我新车嘛”
- 血泪教训：甭管多离谱的忌讳，先别怼甲方迷信
- 保命绝招：应急预案里塞点能转移注意力的骚操作
- 意外收获：现在文化局看见火车元素活动就找我
对了，乐队主唱悄悄跟我说，当年起名是因为排练室天天丢打火机，一怒之下起了“丢火机”，结果打印店老板手滑打成“丢火车”——这乐子我到现在没敢告诉甲方。
