这事儿得从我去年当演习裁判说起。那会儿我穿着蓝军马甲蹲在野地里，眼看一队特种兵摸进来执行斩首任务。结果你猜怎么着？红军炊事班拎着大勺把他们包圆了！
一、演习现场把我整懵了
当时我趴草窝里记录战况，看见红军炊事班老王头儿带着几个伙夫，扛着半扇猪肉当幌子。特种兵刚摸到指挥部五百米外，突然被炖肉味儿勾得咽口水。就这个空档，老王头儿抄起铁锅哐哐敲，菜地里瞬间冒出二十多个抄着铁锹锄头的"农民"，把迷彩服围在田埂上拌蒜。
后来复盘时我问老王头儿战术谁教的，他指着土墙上褪色的抗战标语咧嘴笑："这不跟武工队打鬼子一个路数？"
二、真跑去山里试了把
回单位越想越上头，干脆跟领导请了年假，约了三个驴友钻太行山。我们扮武工队模拟突围，定了三个规矩：
- 不超过五斤负重（我就带军用水壶+压缩饼干）
- 走路专挑牲口道（踩着羊粪不容易迷路）
- 见人就撒烟套近乎（包里塞满最便宜的散装卷烟）
头天下午就翻车了。小刘非背着单反相机拍素材，爬野坡时摔了个嘴啃泥。晚上借宿老乡家，老村长抽着我们递的烟直摇头："当年武工队进村，连驴蹄印都晓得倒着走哩！"
三、吃了大亏才开窍
第三天我们学乖了，天不亮抹黑翻过山头，结果撞见护林队查证件。关键时候老办法显灵了：我掏出证件时"不小心"带出两包烟，护林员踩着烟盒瞄了眼就挥手放行。后面半程可算找到感觉：
- 在岔路口拿石子摆箭头（十分钟后踢散）
- 渴了找野酸枣吃（比矿泉水管用还不留垃圾）
- 遇上巡山摩托就蹲灌木丛装野鸡叫
最绝的是第五天，我们在野长城底下烤土豆。守景区的大爷拎着棍子冲过来，我们抓起烤得半熟的土豆就跑。跑出三里地喘着气扒开土豆皮，里面居然还烫嘴！
四、回来就被现实打脸
跟同事吹牛这段经历时，新来的项目经理直撇嘴："现代监控系统下搞这套就是行为艺术。"结果上周公司搞团建，真人CS场地放在废弃工厂区。
我拉着行政部几个大姐搞突袭：把矿泉水瓶灌颜料当炸弹，在通风管道里塞臭豆腐当毒气弹。对面市场部那帮穿顶级战术背心的小子，被臭豆腐熏得眼泪直流直骂娘，被保洁阿姨用拖把堵在厕所里。
本来挺得意的事儿，反倒惹麻烦了。今天领导把我叫去训话："你把公司花三万租的设备熏入味了知道吗？后勤部说擦臭豆腐擦废了八包湿巾！"（是他穿着新定制的战术服被喷了一身红颜料）
刚回工位就听见风言风语，说我在搞职场霸凌。啧，早知道就该学武工队打完就跑——喷完臭豆腐就该立马请病假！
