去年脑子一热进了娱乐圈当经纪人，今天跟你们唠唠这活是不是人干的。
一、先被20岁小孩骂哭
入职头天就分到个选秀出来的小爱豆，人家眼皮都没抬甩过来份禁忌清单：不吃香菜、不喝50度以上的水、电梯里不能有第三个人。半夜三点打电话让我买草莓，跑遍半个城找到大棚草莓，人咬了口说“这不是日本品种”，直接扣我工资赔礼服清洗费。
最绝的是有回机场代拍把他拍胖了，小祖宗当场把我堵在安检口骂了二十分钟，保洁大妈都来劝架。后来才懂这叫“艺人情绪管理”——经纪人负责当垃圾桶呗。二、24小时当人肉盾牌
某次接机差点被挤成肉饼：左边粉丝塞血书，右边私生饭扯他腰带，后头黄牛扛着单反撞我后腰上。艺人溜溜达达走VIP通道了，留我被保安当闹事的摁墙上（现在看到闪光灯就条件反射抱头蹲）。
- 凌晨三点蹲练习室门口扒拉盒饭
- 艺人塌房连夜删帖买水军
- 陪酒被灌到抱着马桶唱《爱情买卖》
你们猜怎么着？有次在片场低血糖晕倒，醒来发现艺人拿我手机给自己刷超话排名。
三、合同玩得比谍战片刺激
带第二个艺人时学精了，结果栽在合同陷阱里。某网剧签的明明是女三号，开拍当天变成只有三句词的宫女。拿着合同去找制片，人家指着第十一行小字念：“最终解释权归资方所有”。艺人直接抄起古装发钗要扎我车胎——她推了三个通告就为这破角色。
更魔幻的是帮艺人谈解约，对方公司老总翘着二郎腿说：“赔三百万，或者让你家艺人陪我三亚游半个月”。回去路上艺人边哭边骂我废物，是我妈取了养老金凑的违约金。
四、失业比外卖来得还快
去年冬天艺人突然冲进公司摔手机：“现在立刻马上给我接S+古偶！” 结果查完资料眼前一黑——原著是耽改剧，他演男主的白月光，全片就活在回忆杀里。刚劝了句“再考虑下”，下午就收到HR消息：“艺人说你们理念不合”。
抱着纸箱出大楼时刷到热搜：#某小鲜肉夜会选角导演# 照片里那件驼色大衣还是我熬夜蹲折扣抢的。回家发现门锁被换，房东甩来截图——艺人团队造谣我私联站姐，工资全扣当赔偿金。
五、转行发现当保安更香
现在在电子厂当流水线组长，上月意外在食堂电视看到前艺人——选秀回锅肉节目里他哭着说：“曾经被无良经纪人打压”。镜头扫过导师席，坐着当年逼我喝酒的制片人。
昨天下夜班路过商场，露天舞台有个耳熟的声音在喊“家人们点波关注”。眯眼仔细看：荧光棒堆里卖力跳舞的，可不就是让我买日本草莓那位？他看见我愣了两秒，结果舞蹈动作全乱套。
回家路上收到前同事微信：“你现在带新人没？他直播公司急招经纪人，月薪四千包吃住”。我反手把手机卡掰了，嗦完的泡面汤倒进下水道的声音都比娱乐圈动听。
